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暗い部屋に連れ込まれベッドに押し倒され無理やり犯される・・・妄想しながらオナニーです
主人と結婚して20年弱くらいです。
知り合った頃は、ずっと私の一方的な片想いでした。主人は当時結構モテてて、私以外にもたぶん何人か女性がいたと思うんです。でもその人たちのことは私とは全然違う扱いというか、お互いに遊びというか、大人の付き合いっていう感じだったんでしょう。 、
私はまだ子供で純情だったんで、そういう感覚にはなれず
（それでもいいから一緒にいたい・・・）
そんな純粋な恋心でした。
夫にとっては、私はその他大勢のうちの１人。というより、歳が離れた妹という感じとしてしか扱ってくれてなかったようです。それに私は積極的な性格では全然ないんです。なかなか想いを打ち明けられず、グズグズしてたら月日が経ってしまっていたという感じです。
主人と出会う前にお付き合いした男性は3人。
でも男というのは一度肉体関係になると極端に変わるというか、自分のものみたいな感じで、慣れ慣れしくなってくるのがすごく嫌でした。セックスすることだけが目的で私に連絡をとってくるのだと思うと、そこに嫌悪感を感じていたんです。
今思えばそうではなかったと思うんですけど、その当時はそんなふうに勘違いしてしまっていました。相手が一生懸命連絡とろうとすればするほど、私の方が拒絶してしまったりして
（もうそんなのだったら会いたくないな・・・）
そんな感じで距離を置いてしまって、そういう関係になるまでは仲良しなんですけど、なってしまったら急にぎぐしゃくしだして・・・私がちょっとお固い女だったのかもしれません。
今の旦那とはそういう関係になるまで1年以上かかりました。ご飯を食べに行ったり、送り迎えをしてくれるのに一切そういう素振りが見えないんです。私の方が逆に
（私って女として見られてないんだ・・・私のことに興味がないのかな・・・？ 女としてみてもらいたいにに・・・）
そういう気持ちが強くなったきて、そして遂にそんな雰囲気になったときに
（ここで拒否してしまったら、もう会えない・・・）
知り合ってからやっと1年後くらいにエッチをして、それから結婚するまでが早くて3、4ヶ月後です。何故って、最初かその次くらいの行為でお腹にできちゃったんです。その正確な日にちははっきりしないんですけど。
妊娠の事実を伝えるか伝えないかで1ヵ月くらい迷いました。
（言ってしまったらこの関係は終わるのかな・・・）
悩んだりして、でもそれはまだ自分だけで判断できる大人ではなかったので
（言うしかない！）
思い切って言ってみたら
「じゃあ結婚しよう！」
「えっ？ いいんですか！？」
それで二人は結婚して幸せな家庭を気付きました。めでたし。
結婚生活は幸せといえば幸せなんでしょうね。
お互いとても尊敬しあってるし、人間として憎しみあってはいないんですけど、20年経った今ではもう寝室は別々の部屋です。そういう関係もありません。そうなんです、セックスレス。下の子が産まれてからもう何年も・・・。
下の子を産んだばかりのとき
（また次にできてしまったら・・・）
そんな恐怖心があって、ちょっとそうならないようにしてたのが、いつのまにかそれが当たり前というか、しない方が自然みたいな感じになっちゃって・・・再開するきっかけをつかめなくて、結局セックスレスを何年も続けてしまいました。
今、微妙な年代なんです。
もう子供も大きくなって、今まで必要とされてきた母親としての役目は終わりかけている。妻としては、まだ夫のために食事を作ったり洗濯したりする部分ではまだ必要とされるだろう。でも女の部分では・・・もう女として見られてないからセックスレス・・・そんな立場だと思うんです。
このままあと10年もすればお婆ちゃん。そういうふうに一直線に行くのは
（ちょっとなぁ・・・何か本当にこれでいいのかなぁ・・・？）
ずっと何年もそういうモヤモヤした思いをしています。
浮気をするっていうのも、子供がいちばんだったんで、そういう気にはなりませんでした。外に出るていったらスーパーに行くか、学校の用事で行くかしかないから、出会いなんて機会もないですから。街で
（素敵！）
そう思う男性はいますよ。だけどまさかくっついていくわけにはいかないでしょ？
どっちかというとテレビで
（素敵！）
って言ってる方が楽なので、生身の男性とそういう不倫関係になったことはないです。前にも言ったように全然積極的な性格じゃないんです。行動しないんですよ。
でも、子供と一緒に寝なくなってからは何かこうモヤモヤッとした感じになるときがあります。
オナニーとかは頻繁ではないんですけど、どうしても抑えきれなくなったら、やっぱりしちゃいますね。習慣でやってるんじゃなくて、月に1回みたいな周期的なものはないんですけど、するときは2、3日に1度とか、しないときは2、3ヶ月しなかったりです。
どんなときにムラムラっとするかって、私、結構妄想しがちなんです。
たまに小説とか雑誌とか見てて、理想の男性像なんかが描かれていたりすると、そういう人が実際ふっと後ろから来て 抱きしめられたらどうなんだろう？ そう思い始めたら すごくそこから妄想がエスカレートしてきます。
特に自分の気持ちが高ぶっているときは具体的に考えているときもありますね。
好きなタイプは年上で、いかにもちゃんとした、キチっとした社会的な立場の方っぽい人。別にスーツの似合うかどうかじゃなくて、とにかく、フラフラしてなくて、きちんとした感じの方。
その方が衝動に駆られて、私を暗いところに引っ張り込んで犯すんです。
男の強い力で抑え込まれた女の私の抵抗は虚しい。ベッドの上で順番どおりいキスして服脱がせて・・・じゃなくて、いきなりスカートをたくしあげられて
「いや、やめて！」
誰も助けに来てはくれない。あんなこともこんなこともいろいろされて・・・もう逃げられない。私はこの部屋に監禁され、男の好きなときに好きなように嬲り者にされ一生性奴隷として生きる運命・・・。。
そんなストーリーが興奮します。その方が自分の中では妄想が高まったりします。
妄想でオナニーをしてしまうことがたまにあります。
オナニーのときも同じような感じのシチュエーションを作るんです。だからカーテンを閉めて部屋を暗くして、ベッドで布団には入らずにうつ伏せになって、お尻を高く上げて
（後ろから犯されるてるんだ・・・）
そういった雰囲気作りをしてます。
よしえさん 45歳 専業主婦
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テーマ:人妻・熟女 - ジャンル:アダルト
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